Hoje perco a cabeça e, consequentemente, a virgindade. Bom começo, mas é a verdade! Estou a escrever ao mesmo tempo q as perco. Em quê? Estou a escrever este texto c a caneta da “Tuxa Florista”! é a minha primeira vez com a da Tuxa… se quiserem, 223710179. Liguem que ela faz uns raminhos muito jeitosos. Não, nunca a vi e não sei se é boa, mas o que sei é que a caneta é porreira!
Após esta pequena introdução, tenho o dever de anunciar a razão pela qual este texto de chama “VHL MINIMIX”.
3 razões muito simples:
- VHL sou eu
-MINIMIX é uma pequena mistura
-Estou sem ideias
Além disso, aparece no Google! VHL é a sigla de uma doença rara, MINIMIX é o nome de um set de um dos DJ’s dos PENDULUM, ou seja, uma palavra bastante procurada e, com sorte, visitam aqui o estamine!
Meus amigos, o markting é tudo!
E sabem quem está em crise para além do mundo e da casa de alterne “Calor da Noite”, após ter perdido a excelente colaboradora Carolina Salgado? Os ruivos! Nem mais! A es+écie diferente pertence agora ao grupo dos Koalas e das chiclets Gorila . Tenho pena, sabem? Ser diferente está na moda! E se forem vitimas agredidas pelo Tiger Woods também.
Voltando aos ruivos, um dia (vive a criança feliz dentro de mim), na minha escola (sinais evidentes de comunismo cubano) disseram que eu era ruivo! Na barba… eu, que sou loiro e tenho a barba escura! A partir daí, comecei a apreciar os ruivos e a ignorar os meus amigos.
Fevereiro foi um mês riquinho. Carnaval, escândalos e tiros em igrejas!
Aquilo lá nas Américas é que é uma animação! Começando no Sul (da Amérca), Rio de Janeiro, Carnaval quente, emoção e alguns fluidos estranhos.
Um pouco mais a norte, nos EUA, no meio de uma missa daquelas esquisitas, desataram aos tiros. Correm rumores que foi um atentado encomendado pela Al-Qaeda com o objectivo de aleijar Jesus. Era um golpe profundo, cujo entendimento não está acessível a todos. (só a quem usa gola alta e bonés da TN).
Para acabar em beleza:
- assemelho-me bastante ao semanário SOL. Embora não dê DVD’s, só digo merda.
-admiro o governo ditat (cof) democrático da china, por conseguir calar tanta gente
-vou criar um glossário! Hein?
- Definição de musica Trance: Esquilo epiléptico com ataques e convulsões de 3 em 3 minutos. Assemelha-se a uma arara deprimida e auto-mutilante.
MINIMIX: o objectivo não é cativar. É fazer perder tempo
vhl
Domingo, 14 de Março de 2010
Quinta-feira, 4 de Fevereiro de 2010
Axiomática do desenvolvimento Humano segundo um espermatozóide
Oh, you bloody bastard! You only reach me when i am sinking down… well, better late than never, right?
Oh sim, inspiração para escrever! E aqui está ela! Mas deixemos as balelas e foquemo-nos no que realmente é importante e no que me tira o sono (frase a relembrar)
Há uns tempos para cá venho a pensar em algo. Algo intrigante e que vai contra todas as leis da Física e, quiçá, contra as leis da Natureza.
Hoje, então, trago-vos um problema, uma tese; a tese de que o homem cresce à volta do espermatozóide.
Vamos por partes:
Certo dia, estava eu a urinar quando, num belo vislumbre do meu instrumento sexual masculino encontro semelhança com um espermatozóide gigante!
E, de facto, é verdade! O pénis não é mais do que algo circular, com a parte da frente mais larga que o resto do “corpo”, vá! E quem me garante que a parte anterior à cabeça do espermatozóide se desprende? Ninguém!
A minha teoria só se verifica nos homens e, a evolução do embrião é a seguinte: o espermatozóide vencedor da corrida penetra no óvulo e fura-o de um lado ao outro, ganhando assim o individuo masculino o orifício anal e a dita piroca!
Depois, o óvulo é, no fundo o tronco do homem. Que se vai desenvolvendo com o tempo. 9 meses, salvo erro…
Estão a imaginar? Bem, eu admito que a teoria é de difícil compreensão e que, talvez, tenha sonhado com ela. Mas ainda assim pode dizer-se válida…
Em relação ao sexo oposto, quem se interessa?
Eu na vida real não sou assim… eu amo as mulheres! xD
‘vhl 2010
Oh sim, inspiração para escrever! E aqui está ela! Mas deixemos as balelas e foquemo-nos no que realmente é importante e no que me tira o sono (frase a relembrar)
Há uns tempos para cá venho a pensar em algo. Algo intrigante e que vai contra todas as leis da Física e, quiçá, contra as leis da Natureza.
Hoje, então, trago-vos um problema, uma tese; a tese de que o homem cresce à volta do espermatozóide.
Vamos por partes:
Certo dia, estava eu a urinar quando, num belo vislumbre do meu instrumento sexual masculino encontro semelhança com um espermatozóide gigante!
E, de facto, é verdade! O pénis não é mais do que algo circular, com a parte da frente mais larga que o resto do “corpo”, vá! E quem me garante que a parte anterior à cabeça do espermatozóide se desprende? Ninguém!
A minha teoria só se verifica nos homens e, a evolução do embrião é a seguinte: o espermatozóide vencedor da corrida penetra no óvulo e fura-o de um lado ao outro, ganhando assim o individuo masculino o orifício anal e a dita piroca!
Depois, o óvulo é, no fundo o tronco do homem. Que se vai desenvolvendo com o tempo. 9 meses, salvo erro…
Estão a imaginar? Bem, eu admito que a teoria é de difícil compreensão e que, talvez, tenha sonhado com ela. Mas ainda assim pode dizer-se válida…
Em relação ao sexo oposto, quem se interessa?
Eu na vida real não sou assim… eu amo as mulheres! xD
‘vhl 2010
Quarta-feira, 13 de Janeiro de 2010
Ai a minha vida!
Quem tiver lido o nome deste texto, certamente se lembrará das suas mães/avós. E quem for do Porto, da gema, irá recordar o jeito vareiro e o avental.
Esta frase serve para todas as emoções:
-Tu nem apareças cá!...
Mas de facto estamos, seres cognitivamente sapientes – obrigado professora de português – a criar uma geração vocacionada para a MPPA -> Música Popular Portuguesa Alternativa.
Em primeiro lugar, gostaria de felicitar o criador da petição “twitteriana” para acabar com a música do Pingo Doce.
É que nem precisamos de argumentos para que essa questão nos passe pela cabeça, pois a música é muito má!
Mais recentemente, conheci uma nova pérola: Danoninho
Quem ainda não ouviu a música da Lacoste Azul falante é feliz!
A CULPA DISTO É DO SALAZAR!
Mas, quer queiramos, quer não, as músicas são decoradas quase instantaneamente pelas nossas crianças! O que os portugueses querem são reços baixos, promoções e jingles fofinhos!
Mudando de estabelecimento, orientemo-nos na RTP2.
Serenela Andrade apresenta aquele programa do totoloto e afins, cujo jingle original (sininhos) varia semanalmente. Na última edição, os sininhos tocaram a música do “parabéns a você”.
Realmente é inovador! Mas não será azeiteiro?
Afinal, o que é azeiteiro e o que não é azeiteiro?
A confusão é instalada nos leitores (missão cumprida)
Enfim, serei eu o antiquado?...
Como o desespero é parte integrante do meu dia-a-dia, mais vale passar ao lado!
Afinal, já dizia a minha avó que burro calado passa por esperto!
‘vhl
P.S: no dia em que se deu a catástrofe no Haiti, envio a minha solidariedade (na prática em nada ajuda, mas enfim…) para as vítimas.
Esta frase serve para todas as emoções:
-Tu nem apareças cá!...
Mas de facto estamos, seres cognitivamente sapientes – obrigado professora de português – a criar uma geração vocacionada para a MPPA -> Música Popular Portuguesa Alternativa.
Em primeiro lugar, gostaria de felicitar o criador da petição “twitteriana” para acabar com a música do Pingo Doce.
É que nem precisamos de argumentos para que essa questão nos passe pela cabeça, pois a música é muito má!
Mais recentemente, conheci uma nova pérola: Danoninho
Quem ainda não ouviu a música da Lacoste Azul falante é feliz!
A CULPA DISTO É DO SALAZAR!
Mas, quer queiramos, quer não, as músicas são decoradas quase instantaneamente pelas nossas crianças! O que os portugueses querem são reços baixos, promoções e jingles fofinhos!
Mudando de estabelecimento, orientemo-nos na RTP2.
Serenela Andrade apresenta aquele programa do totoloto e afins, cujo jingle original (sininhos) varia semanalmente. Na última edição, os sininhos tocaram a música do “parabéns a você”.
Realmente é inovador! Mas não será azeiteiro?
Afinal, o que é azeiteiro e o que não é azeiteiro?
A confusão é instalada nos leitores (missão cumprida)
Enfim, serei eu o antiquado?...
Como o desespero é parte integrante do meu dia-a-dia, mais vale passar ao lado!
Afinal, já dizia a minha avó que burro calado passa por esperto!
‘vhl
P.S: no dia em que se deu a catástrofe no Haiti, envio a minha solidariedade (na prática em nada ajuda, mas enfim…) para as vítimas.
Quinta-feira, 17 de Dezembro de 2009
INVICTA SEMPRE
Eu já sabia que éramos melhores no Futebol, Andebol, Basquetebol, Hóquei em Patins e até Futsal Feminino (bem haja às Avintenses) e até sabia que éramos cobiçados.
O que eu não sabia era que até o governo tinha um “lado” preferido. Se há coisa que deveríamos poder esperar era um governo imparcial, para um país melhor e mais justo.
Pois não é isso que acontece nem o que se passou no caso “Red Bull Air Race”.
A cidade do Porto e Vila Nova de Gaia recebiam com todo o gosto e prazer esta competição aérea. Durante três anos assim foi e nem a organização nem a população tinham algo a dizer. Afinal, era bom para o Porto, porque tinha visitantes, e era bom para Vila Nova de Gaia, pois tinha algum protagonismo (mais do que já tem pelos 15 km de praia com bandeira azul, que por acaso é a cidade com mais bandeiras azuis no país).
Mas a dor de cotovelo e o complexo de inferioridade lisboeta falou mais alto.
Com o cessar do contrato com as margens do Rio Douro mas com a vontade (de ambas as partes) de o renovar, Lisboa, aliada com aqueles senhores que nada ou pouco fazem, decidiram melhorar a oferta. Com o quê? Com dinheiro. Afinal, são eles que vão participar nos custos do evento.
Citando Rui Rio, salvo erro: “mas tudo o que mexe tem que ser em Lisboa?”
Esta sede de poder e vontade de ter tudo aquilo que dá projecção da parte da infeliz capital portuguesa irrita-me solenemente. Para além de terem a mania, e de tentarem gozar com o nosso natural sotaque (a sério, parem porque não conseguem e são ridicularizados por nós), querem tudo o que de bom estas duas cidades conquistaram.
De facto, começo a sentir algum receio de sair à rua… devem estar a chegar os soldados alfaces para nos roubar o que de melhor temos:
-Futebol Clube Do Porto
-Casa Da Música
-Faculdade de Engenharia
-Faculdade de Medicina
-etc etc etc…
E depois temos a parte estética da coisa: o Rio Douro tem muito mais condições para receber a Air Race. Estamos muito mas próximos dos aviões do que eles. Vão ver de binóculos…burros!
Após propostas desiguais e baixas, lá conseguiram levá-la para baixo. Mas hão-de voltar cá. Eu sei que sim!
Espero sinceramente que, durante os dias de competição, se faça um temporal horrível, 3 anos consecutivos, nos mesmos 3 dias do ano.
O meu ódio pelo Benfica estende-se agora a Lisboa e arredores.
Afinal, a Cidade Invicta será sempre a Cidade Invicta, seremos sempre aqueles que deram o nome ao país que todos vivemos. Fomos os bravos que vos conquistamos (sim, porque caso contrário andariam de turbante) e finalmente:
NÓS SÓ QUEREMOS VER LISBOA A ARDER
Não gosto de extremismos. Eles é que nos obrigam a tal coisa
'vhl
feliz natal
O que eu não sabia era que até o governo tinha um “lado” preferido. Se há coisa que deveríamos poder esperar era um governo imparcial, para um país melhor e mais justo.
Pois não é isso que acontece nem o que se passou no caso “Red Bull Air Race”.
A cidade do Porto e Vila Nova de Gaia recebiam com todo o gosto e prazer esta competição aérea. Durante três anos assim foi e nem a organização nem a população tinham algo a dizer. Afinal, era bom para o Porto, porque tinha visitantes, e era bom para Vila Nova de Gaia, pois tinha algum protagonismo (mais do que já tem pelos 15 km de praia com bandeira azul, que por acaso é a cidade com mais bandeiras azuis no país).
Mas a dor de cotovelo e o complexo de inferioridade lisboeta falou mais alto.
Com o cessar do contrato com as margens do Rio Douro mas com a vontade (de ambas as partes) de o renovar, Lisboa, aliada com aqueles senhores que nada ou pouco fazem, decidiram melhorar a oferta. Com o quê? Com dinheiro. Afinal, são eles que vão participar nos custos do evento.
Citando Rui Rio, salvo erro: “mas tudo o que mexe tem que ser em Lisboa?”
Esta sede de poder e vontade de ter tudo aquilo que dá projecção da parte da infeliz capital portuguesa irrita-me solenemente. Para além de terem a mania, e de tentarem gozar com o nosso natural sotaque (a sério, parem porque não conseguem e são ridicularizados por nós), querem tudo o que de bom estas duas cidades conquistaram.
De facto, começo a sentir algum receio de sair à rua… devem estar a chegar os soldados alfaces para nos roubar o que de melhor temos:
-Futebol Clube Do Porto
-Casa Da Música
-Faculdade de Engenharia
-Faculdade de Medicina
-etc etc etc…
E depois temos a parte estética da coisa: o Rio Douro tem muito mais condições para receber a Air Race. Estamos muito mas próximos dos aviões do que eles. Vão ver de binóculos…burros!
Após propostas desiguais e baixas, lá conseguiram levá-la para baixo. Mas hão-de voltar cá. Eu sei que sim!
Espero sinceramente que, durante os dias de competição, se faça um temporal horrível, 3 anos consecutivos, nos mesmos 3 dias do ano.
O meu ódio pelo Benfica estende-se agora a Lisboa e arredores.
Afinal, a Cidade Invicta será sempre a Cidade Invicta, seremos sempre aqueles que deram o nome ao país que todos vivemos. Fomos os bravos que vos conquistamos (sim, porque caso contrário andariam de turbante) e finalmente:
NÓS SÓ QUEREMOS VER LISBOA A ARDER
Não gosto de extremismos. Eles é que nos obrigam a tal coisa
'vhl
feliz natal
Sábado, 12 de Dezembro de 2009
Gripe A
Até o nome do blog foi bem escolhido…há coisas do diabo,
como diz o outro!
Ora cá estamos de novo, não é? E para quê? Para vos falar da
minha experiencia “close to death” que vivenciei… pois! Eu tive, caros amigos e
estimados desconhecidos, GRIPE A! UUUUUUUUUUUUUUUUUUUUHHH! (é nesta parte em
que vocês se benzem e pedem ao todo-poderoso para que nada de mal vos aconteça)
Gripe A para meio mundo, Gripe Ya para os mais elucidados, a
verdade é que a tive há 2 semanas atrás. Muito resumidamente, foram 7 dias de
cama, Ben-u-Ron, Brufen e Bisoltussin (que foi? Posso fazer publicidade!). o
famoso Tamiflu ficou de fora porque não fazia efeito nenhum pois é um
medicamento de prevenção (obrigado sacanas!)
Mas a história era demasiado curta e desinteressante. Afinal,
eu entro na estatística! Quando ouvirem nos média que há n sei quantos
infectados pelo H1N1 (até parece doença séria) lembrem-se de mim! Ah pois.
A parte mais chata da gripe a é o facto de ser obrigado a
viver de máscara em riste e com uma tosse descomunal que mais parece que te vai
arrancar os pulmões… mas até é porreiro!
A febre põe-nos quentinhos (até de mais), mas nada que estes
novos “supositórios orais” chamados Ben-u-ron não resolvam! Sim, porque aquilo
são supositórios. Desculpem lá, mas eu sei o que são comprimidos. Irra, quase morro com aquela coisa!
Bem, a caminha sabia bem, até ao 3º dia. Fartei-me de
ver os programas da Julia e do Goucha e mais de não sei quem… Chiça penico!
500 EUROS!! PARABÉNS!!!
Já me estou a desviar do tema:
A alimentação é o que custa mais. A comida não sabe a nada…
Com a cura a aproximar-se, lá me fui mentalizando que afinal
ainda não estava de férias.
Regresso as aulas, sem gripe A, obviamente, fui abordado por gente
esfomeada de perguntas e desejosa de largar umas piadas! Até os professores me
tratam de “o engripado” ou o “gripe A”.
O mais curioso e é que eu era o gajo que mais álcool em gel
usava. Parece que não valeu de muito, porque fui o primeiro a ser infectado…
enfim!
Ironia ou não, passados três dias apanhei uma
constipaçãozita que já me está a passar. Parece que ando a correr as doenças!
Agora nada me pega! Imune até à ponta dos cabelos (espero
eu)!
Resumindo e concluindo: se não tens doenças crónicas, do
foro respiratório ou cardíaco, a Gripe A são umas mini-férias!
‘vhl
Domingo, 15 de Novembro de 2009
Consciência
Todos temos uma, umas mais desenvolvidas do que outras, mas todas funcionam… bem ou mal!
A minha funciona. Não para tudo, mas funciona. Não, não sou um rebelde. Sou um meio termo. Bem, foi preciso chegar a Setembro de 2009 para que a minha consciência “disparasse”. Foi após a hora do jantar. Estava um agradável aroma a qualquer coisa, quando, repentinamente e sem pré-aviso, disse: só fiz merda em 2008! Sim! Exactamente estas palavras. Bem, todos temos “aquele” ano crítico e o meu foi 2008.
E fiz a pior coisa que podia ter feito. Esclarecimentos, falem comigo. xD
E é assim a minha vida e os meus momentos de pânico. Lembro-me de coisas. Giras e feias. Há coisas fantásticas não há?
Peço desculpa aos insultados, menosprezados, envergonhados, lixados, mal-tratados e reprimidos que eu, ‘vhl “coisei”. Há falta de melhores palavras e o dicionário de significados do Word não me dá alternativa para “coisei”.
Agora, a esperada frase de despedida:
You can set your family on fire, you can destroy your car, you can hit with your head in the wall, you can shoot birds, you can kick cats, you can brush your teeth 10 times a day, you can squeeze your beloved teddy bear, but you can’t be 1/8 awesome like I am…
‘vhl’vhl’vhl’vhl’vhl’vhl’vhl’vhl’vhl’vhl’vhl’vhl@’VHL
P.S: este texto esteve perdido na pasta dos meus documentos, daí o atraso de dois mese na sua publicação… também entendo que um texto com este nome deveria ter um conteúdo mais intelectual.
A minha funciona. Não para tudo, mas funciona. Não, não sou um rebelde. Sou um meio termo. Bem, foi preciso chegar a Setembro de 2009 para que a minha consciência “disparasse”. Foi após a hora do jantar. Estava um agradável aroma a qualquer coisa, quando, repentinamente e sem pré-aviso, disse: só fiz merda em 2008! Sim! Exactamente estas palavras. Bem, todos temos “aquele” ano crítico e o meu foi 2008.
E fiz a pior coisa que podia ter feito. Esclarecimentos, falem comigo. xD
E é assim a minha vida e os meus momentos de pânico. Lembro-me de coisas. Giras e feias. Há coisas fantásticas não há?
Peço desculpa aos insultados, menosprezados, envergonhados, lixados, mal-tratados e reprimidos que eu, ‘vhl “coisei”. Há falta de melhores palavras e o dicionário de significados do Word não me dá alternativa para “coisei”.
Agora, a esperada frase de despedida:
You can set your family on fire, you can destroy your car, you can hit with your head in the wall, you can shoot birds, you can kick cats, you can brush your teeth 10 times a day, you can squeeze your beloved teddy bear, but you can’t be 1/8 awesome like I am…
‘vhl’vhl’vhl’vhl’vhl’vhl’vhl’vhl’vhl’vhl’vhl’vhl@’VHL
P.S: este texto esteve perdido na pasta dos meus documentos, daí o atraso de dois mese na sua publicação… também entendo que um texto com este nome deveria ter um conteúdo mais intelectual.
Segunda-feira, 2 de Novembro de 2009
Sin City (versão Hello Kitty)
Aviso já que isto vai correr mal… ainda estão a tempo de saírem, basta um click em retroceder ou no botão vermelho num dos cantos superiores do ecrã (não descriminando os Mac’s).
É que se seguirem esta viagem, vão entrar num carrossel sem saída de loops e nós cegos para o vosso cérebro. Sim, é poder da escrita de ‘ vhl! Muahahahah! (riso maléfico).
A viagem alucinante vai começar:
Tenho que por uma bolinha vermelha no canto. Este blog pode magoar crianças indefesas com a sua linguagem agressivamente intelectual e precisa, atacando tudo e todos, de uma forma verdadeira. Esta é a força da espontaneidade criativa.
I have a dream. E nesse sonho, havia bonequinhos pecadores que lutavam por aquilo que queriam. SIN CITY.
Não, agora a sério, este mundo faz-me lembrar o mundo Hello Kitty, onde tudo é perfeito e bem arrumadinho. Onde são todos felizes e tal. Sejamos francos, isso é uma caca! Sejamos radicais! Não tanto como NA Sin City, mas lá perto.
Porquê a panca com Sin City? Não sei, o nome é giro! E a comparação também!
Voltando à vida real, isto está perdido. Os iluminados não atacam e as mentes brilhantes não se mostram! GET UP PA! xD
Mas vamos assumir, o meu sonho de criança é ver a Kitty esquartejar a amiga! xD
‘ vhl looking to the Kitty's awesome genocide!!!
É que se seguirem esta viagem, vão entrar num carrossel sem saída de loops e nós cegos para o vosso cérebro. Sim, é poder da escrita de ‘ vhl! Muahahahah! (riso maléfico).
A viagem alucinante vai começar:
Tenho que por uma bolinha vermelha no canto. Este blog pode magoar crianças indefesas com a sua linguagem agressivamente intelectual e precisa, atacando tudo e todos, de uma forma verdadeira. Esta é a força da espontaneidade criativa.
I have a dream. E nesse sonho, havia bonequinhos pecadores que lutavam por aquilo que queriam. SIN CITY.
Não, agora a sério, este mundo faz-me lembrar o mundo Hello Kitty, onde tudo é perfeito e bem arrumadinho. Onde são todos felizes e tal. Sejamos francos, isso é uma caca! Sejamos radicais! Não tanto como NA Sin City, mas lá perto.
Porquê a panca com Sin City? Não sei, o nome é giro! E a comparação também!
Voltando à vida real, isto está perdido. Os iluminados não atacam e as mentes brilhantes não se mostram! GET UP PA! xD
Mas vamos assumir, o meu sonho de criança é ver a Kitty esquartejar a amiga! xD
‘ vhl looking to the Kitty's awesome genocide!!!
Domingo, 1 de Novembro de 2009
Efeitos Secundários
Efeitos secundários, tal como o nome indica, são consequências alternativas e não esperadas. Vemos isso nos folhetos dos medicamentos e, geralmente, não são palavras bonitas para se ler. Espero o contrário desta minha criação… Vamos usar a expressão para nos ligarmos a um mundo diferente, com actividade crítica, humor e algum indispensável non-sense.
Vamos a apresentações formais:
O meu nome é Vítor, tenho 17 anos, sou do grande Porto, estudo Electrónica Industrial, 12ºano, e sou um fã da ironia.
Irei assinar os meus textos como ‘vhl (nome artístico).
Considero-me invulgar intelectualmente, com um lado artístico muito bem escondido. Não sou uma mente iluminada, mas ando lá perto… Engraçado e tal!
Ah, quase me esquecia, gosto de sapatilhas! (TÉNIS PARA OS Sulistas)
Escrevo em tudo o que é sitio:
http:///twitter.com/vhlemos/
Também tenho hi5, mas isso é parvo…
Já tive uma experiência anterior com um blog, colaborava com RDG.
http://ourstupidearth.blogspot.com
Vale a pena frisar que não vou deixar de escrever para lá.
É vulgar a existência de cocurutos (picos) de informação em mim, isto é, uma semana sou capaz de escrever 5 textos e depois passar 1 mês sem rabiscar. Faz parte da imagem de marca!
Escrevo de tudo, faço algumas comparações e por vezes exagero. Sou uma criatura entusiasta do glossário de unívocos do Word. (sou um admirador do dicionário de sinónimos do Word).
Existem grandes diferenças entre o Efeitos.Secundários e o Our Stupid Earth. Começa pela mudança de letra. No ‘efeitos prometo usar uma letra sóbria, tipo Wingdings…
Serei o único a postar e espero que gostem.
Enfim, um blog que na teoria tem tudo para ser um sucesso. Na teoria…
Mentes superiores, bem-vindas a casa.
Vamos a apresentações formais:
O meu nome é Vítor, tenho 17 anos, sou do grande Porto, estudo Electrónica Industrial, 12ºano, e sou um fã da ironia.
Irei assinar os meus textos como ‘vhl (nome artístico).
Considero-me invulgar intelectualmente, com um lado artístico muito bem escondido. Não sou uma mente iluminada, mas ando lá perto… Engraçado e tal!
Ah, quase me esquecia, gosto de sapatilhas! (TÉNIS PARA OS Sulistas)
Escrevo em tudo o que é sitio:
http:///twitter.com/vhlemos/
Também tenho hi5, mas isso é parvo…
Já tive uma experiência anterior com um blog, colaborava com RDG.
http://ourstupidearth.blogspot.com
Vale a pena frisar que não vou deixar de escrever para lá.
É vulgar a existência de cocurutos (picos) de informação em mim, isto é, uma semana sou capaz de escrever 5 textos e depois passar 1 mês sem rabiscar. Faz parte da imagem de marca!
Escrevo de tudo, faço algumas comparações e por vezes exagero. Sou uma criatura entusiasta do glossário de unívocos do Word. (sou um admirador do dicionário de sinónimos do Word).
Existem grandes diferenças entre o Efeitos.Secundários e o Our Stupid Earth. Começa pela mudança de letra. No ‘efeitos prometo usar uma letra sóbria, tipo Wingdings…
Serei o único a postar e espero que gostem.
Enfim, um blog que na teoria tem tudo para ser um sucesso. Na teoria…
Mentes superiores, bem-vindas a casa.
‘vhl
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